Wenn der Ohrwurm mit auf den Berg kriecht

Warum nistet sich am Ende einer Bergtour plötzlich Ludwig Hirsch in den Ganglien ein?

Ohrwürmer gelten nicht als gute Bergsteiger. Und doch haben auch sie manchmal Sehnsucht nach einem Gipfel. Also setzen sie sich zu Beginn des Aufstiegs in den Kopf und verhalten sich zunächst ruhig. Der „Im Frühtau zu Berge wir geh’n, fallera“-Wurm meldet sich nicht, noch ist das Gehirn zu sehr mit Euphorie beschäftigt, noch hat das Arbeitsgedächtnis keine Kapazitäten frei, in denen der Wurm Musik machen kann. Doch dann kommt die erste Pause – ein paar Kekse gehen die Runde. „Was wär, gäb‘ ich einen Oreo einem Vampir in einer Gruselshow?“ Die nächste halbe Stunde setzt sich dieser unsägliche Werbejingle im Kopf fest. Und ja, auch Lieder, die man nicht mag, können zum Ohrwurm werden. Genauso wie Songs, die man seit mehr als 150 Jahren nicht mehr gehört hat. Warum sonst sollte „Sempre sempre sempre sempre tu“ von Al Bano & Romina Power die nächste halbe Stunde das Kommando übernehmen. Bei hoher Konzentration verschwinden sie wieder. Wenn am Klettersteig jeder Griff sitzen muss, hocken die Würmer ruhig im Hinterkopf. Klar, bei einem Absturz würden auch sie runterpurzeln. Doch kaum kommt die nächste Wanderphase, sind sie wieder da. Das kämpferische „Cliffs of Gallipoli“ von Sabaton bei einem steileren Anstieg, „Ohne dich“ von Rammstein (das Video dazu zeigt ja eine Bergbesteigung). Und wenn Euphorie und Erschöpfung auf Gleichstand sind, singt der Peter-Alexander-Ohrwurm „Ich zähle täglich meine Sorgen“. Am Ende zeigt sich Müdigkeit bei den Ohrwürmern. Spätestens, wenn Ludwig Hirschs „I lieg am Ruckn“ durch den Kopf jagt, muss man sich fragen, ob die armen Tiere bergtauglich sind. Selber schuld, ihr Würmer, ihr hättet ja nicht mitkommen müssen.

(„Die Presse“, Print-Ausgabe, 07.08.2017)

Bringen wir Kern, Kurz und Pilz bitte schnell hinter uns

Kreative Wortspiele werden uns im Wahlkampf sicher noch begegnen. Außer, wir lassen sie bleiben.

Kurzbericht, Kurzschluss, Kernproblem, Kernaussage, wie soll man als Journalist diesen Wahlkampf überleben, ohne ständig schlechte Witze zu schreiben? #ichwilldiewörterwiederhaben schreibt die Kollegin auf Facebook. Und sie hat recht. Wir können vermutlich in den kommenden Wochen ein Bullshitbingo veranstalten, welche kreativen Wortspiele mit Namen von Politikern schon irgendwo aufgeschlagen sind. Und ja, es ist eine hinterhältige Taktik, sich über etwas aufzuregen, indem man es selbst tut und dazu erklärt, dass man das nicht tun sollte. Aber vielleicht kann auf diesem Weg ja eine Immunisierung erfolgen.

Also gut, den grünen Spaltpilz hatten wir schon, oder? Vermutlich auch die Pilzvergiftung. Sollte es die Grünen bei der Wahl zerbröseln, wird mancher Kommentator dafür wohl einen Atompilz verantwortlich machen. Und umgekehrt wird wohl bei einem Erfolg eines Ex-Grünen von einem Glückspilz gesprochen werden. In der Steiermark wird dem Bundeskanzler bei Wahlkampfterminen statt Schnaps vermutlich Kernöl gereicht, da bleibt man immer kerngesund. Ob er in seinem Kernland Wien gut abschneidet, wird er sicher beim Abackern (höhö) der Bezirke bemerken und eine entsprechende Kernreaktion setzen.

Vermutlich wird er den Leuten auch freundlich zuzwinkern (hihi), wie das bei Politikern (hehe) so üblich ist. Die Kernkompetenz dazu wird ihm sicher zugetraut. Hängt aber auch von der Kurzform ab, wenn er auf kurzweiliger Kurzreise kurzerhand Kurzanfragen beantwortet. Aber momentan scheint er ja ohnehin auf einer Kurzwelle zu reiten. Hoffentlich kommt es da zu keiner Kurzschlussreaktion. Wie auch immer, wir werden es im Kurznachrichtendienst sicher in einer Kurzmeldung erfahren. Gut. Alles abgearbeitet. Jetzt können wir die Namenswitze also bleiben lassen. Gern geschehen!

(„Die Presse“, Print-Ausgabe, 10.07.2017)

Haben Ihro Gnaden wieder keinen Saft im Akkumulator?

Dieses unruhige Gefühl, wenn die Anzeige auf 50 Prozent zugeht. Hat jemand ein Ladekabel dabei?

Mit einem Handyakkustand von nur 80 Prozent außer Haus gehen. Ich liebe das Risiko. Auch, wenn das in Wirklichkeit so gut wie nie vorkommt. Denn als Sicherheitsmensch würde man ja am liebsten das Ladekabel gar nicht ausstecken. Immerhin erspart man sich damit dieses unruhige Gefühl, wenn die Anzeige auf 50 Prozent zugeht. Diese Vorahnung, dass etwas zu Ende geht, das Licht ausgehen wird und ein schwarzes Loch alles verschlingt. So, als würde man wie James Dean in „. . . denn sie wissen nicht, was sie tun“ mit dem Auto in Richtung Abgrund beschleunigen. Ja, es ist wichtig, auf einen ausreichenden Füllstand des Akkus zu achten. Im australischen Outback fährt man ja auch nicht an der Tankstelle vorbei. Und ja, eine Powerbank für unterwegs beruhigt ungemein. Also hören Sie jetzt gefälligst auf, so betont auffällig mit den Augen zu rollen. Das Risiko und ich, wir werden halt keine Freunde mehr.

Und doch gibt es Situationen, in denen selbst ein Sicherheitsmensch sich zielgenau auf den Abgrund zubewegt, ohne auch nur einen einzigen Schweißtropfen auf der Stirn zu investieren. Deadline ist der Begriff, der so lang so weit entfernt ist. Und der dann, steht man tatsächlich unmittelbar davor, eine ähnlich große Überraschung auslöst wie der erste Schnee bei Wiener Autofahrern. Wobei die tote Linie offenbar gar nicht auf dem Boden klebt, sondern wie ein Gummiband mitgezogen wird, wenn der Sportflitzer über die Klippe fährt. Ganz schön lebendig, eigentlich, wie der Wagen das Band immer weiter dehnt, bis er in der Luft stehen bleibt. In Zeichentrickfilmen würde man verdutzt in Richtung Kamera schauen, schlucken und dann senkrecht nach unten fallen. In der Wirklichkeit zieht das Gummiband so lang an der Klippe, bis sie ächzend nachgibt und unter dem Auto steht. Zeit und Raum sind ja gekrümmt, oder so. Zeit für ein Selfie – hoffentlich ist genug Saft im Akku!

(„Die Presse“, Print-Ausgabe, 03.07.2017)

Liebe Fahrgäste, Sie verzögern die Abfahrt

Der aktuelle Soundtrack der Stadt ist das genervte Wehklagen über die Passagiere in der Straßenbahn.

Natürlich könnte man auch den Donauwalzer nehmen. Im beschwingten Dreivierteltakt durch die Stadt hopsen, beobachtet von einer Kameradrohne, die im Abgang den majestätischen Sonnenaufgang über dem Schloss Schönbrunn einfängt, während Balletteleven und Wiener Sängerknaben von der Gloriette herunterwinken. Aber es wäre ein Soundtrack der Stadt, der vielleicht ein bisschen weit weg wäre vom alltäglichen Geschehen in Wien. Die eigentliche Hintergrundmusik der Stadt wirkt deutlich hölzerner. Sie kommt ohne Pathos aus, ohne liebliche Streicherklänge und eignet sich nur bedingt für die Aufführung beim Neujahrskonzert: „Liebe Fahrgäste, Sie verzögern die Abfahrt. Bitte halten Sie den Türbereich frei!“

Die Durchsage in Straßenbahnen und Bussen der Wiener Linien läuft mittlerweile in Heavy Rotation. Weil die Stadt wächst und der öffentliche Verkehr dem Wachstum nicht ganz nachgekommen ist. Und weil es die Wiener Urangst gibt, eine Station zu weit fahren zu müssen, weil man nicht aus dem Gefährt kommt – darum krallen sich alle an den Türbereich. Was offenbar schon so bekannt ist, dass die Meldung aus dem Lautsprecher sogar dann kommt, wenn man gerade erst zum Einsteigen ansetzt. Das erinnert ein bisschen daran, wie Straßenbahnfahrer versuchen, ein Auto, das den Schienenbereich blockiert, weil der Gegenverkehr es am Linksabbiegen hindert, einfach wegzubimmeln. Psychotrick, sehr perfide! So wie auch die Durchsage, die, weil automatisiert, weitgehend ohne Emotion abläuft: Nüchtern wie ein Elternteil, der dem Kind mantraartig eine Verhaltensregel einbläuen will – und dabei erst am Anfang steht, also noch ohne genervten Unterton. Der kommt erst, wenn sich nach einigen erfolglosen Durchsagen der Fahrer per resigniertem Liveeinstieg einschaltet: „Mir is‘ wurscht, ich bin schon in der Arbeit.“

(„Die Presse“, Print-Ausgabe, 26.06.2017)

Mit Sonnenmilch macht man keinen großen Braunen

Wenn der EuGH erst entdeckt, dass Skandinavier Sonnenöl für extra helles Bier halten könnten.

Das geht runter wie Öl, denkt man. Und stellt das geleerte Stamperl Olivenöl doch ein wenig angeekelt zur Seite. Kunststück, hat doch die Redewendung nichts mit Salatmarinade oder Schnitzelfett zu tun. Sondern mit Bier, das etwa in Dänemark und Norwegen Øl heißt – und Schwedenurlaubern als Öl ein assoziatives Erweckungserlebnis beschert. (Und die lauwarme Cervisia aus „Asterix bei den Briten“ nennt man heute Ale, wenn wir schon dabei sind.) Verwunderlich, dass der EuGH bisher noch nicht von enttäuschten Verbrauchern eingeschaltet wurde, die sich versehentlich ein kühles Blondes über den Salat geleert haben. Wie ein Prisma hat das Bierglas zuvor das Licht in die Spektralfarben aufgefächert – so ein bunter Salat hätte das werden können. Doch am Ende landete nur bitterer Schaum auf dem Radicchio. So züchtet man sich also eine Allergie auf gesunde Ernährung heran. Ähnlich wie damals, als man Sonnenmilch in den Kaffee goss – und sich wunderte, dass aus dem Mokka kein kleiner Brauner wurde. Wie groß muss erst die Enttäuschung skandinavischer Besucher sein, die vom Sonnenöl nippen, weil sie dahinter ein extra helles Bier vermuten. Da hat der mündige Bürger wohl etwas in die falsche Kehle bekommen.

Vermutlich könnte man stundenlang darüber nachdenken, warum man zwar für mündig genug gehalten wird, bei einer Wahl eine Entscheidung zu treffen. Aber offenbar für zu blöd, um im Supermarkt zu erkennen, dass Sojamilch nicht armen Sojas (vermutlich flauschige Wiederkäuer aus dem Himalaya) aus den Eutern gepresst wird. Apropos, mündig hat nichts mit Mund zu tun. Es leitet sich vom althochdeutschen Munt ab, was soviel bedeutet wie Schutz oder Vormundschaft. Das wiederum kommt vom urgermanischen mundo, das für Hand steht. Hand aufs Herz, hätten Sie das gewusst? Wenn nicht, dürfen Sie mich gerne auf ein Öl einladen.

(„Die Presse“, Print-Ausgabe, 19.06.2017)

Wenn es wieder einmal Spitz auf Kopf steht

Wer auf dem Holzweg ist, hat keine Bretter unter den Füßen. Aber das ist uns doch schnuppe.

Der Holzweg ist gar nicht aus Holz. Über einen gezimmerten Steg Richtung Wasser zu gehen, kann also sehr wohl zielführend sein. Die metaphorische Redewendung für einen Irrweg leitet sich von Schneisen ab, die in den Wald geschlagen wurden – etwa, um gefällte Bäume zu transportieren. Auf ihnen landet man dort, wo ein Baum geschlagen wurde, nicht aber auf der anderen Seite des Waldes. Das ist mir schnuppe, könnte man denken und weitermarschieren, nur würde man dann den Gedanken nicht mehr los, woher nun diese Redewendung wieder kommt. Hinter der Schnuppe steckt das verkohlte, glühend abstehende Dochtende einer brennenden Kerze. Das damit wertlos geworden ist – und somit als abwertende Bezeichnung für etwas, was einem egal ist, metaphorisch eine neue Daseinsberechtigung bekam. (Und ja, die Sternschnuppe als Bezeichnung für einen am Nachthimmel aufglühenden Meteor kommt auch vom glühenden Dochtende.)

Gerade bei Redensarten, deren Herkunft nicht jedem geläufig ist, schleichen sich gelegentlich Fehler ein. Auf Messers Scheide, zum Beispiel. Wer hier ein n vermisst, liegt richtig. Immerhin, dass eine Situation auf dem geschärften Teil einer Klinge ungewiss ist, kann man sich noch vorstellen. Wenn es in einer ähnlichen Lage Spitz auf Knopf (nein, nicht Spitz auf Kopf!) steht, ist die erste Assoziation aber schon nicht mehr ganz so einfach. Knöpfe annähen mit einer spitzen Nadel oder so? Nun, fast. Am Ende landen wir wieder beim Schwert – das hat eine Spitze und einen Knauf, auch Knopf genannt. Mit der Spitze sticht man den Feind, mit dem entgegengehaltenen Knopf besiegelt man Frieden. Prügeln wir uns weiter oder simma wieder gut, kurz gesagt. Es empfiehlt sich also ein Blick zurück auf den Ursprung, um solche Redensarten nicht falsch zu verwenden. Sie wissen schon, das erheitert den Horizont.

(„Die Presse“, Print-Ausgabe, 12.06.2017)